Полигамия. Стоит ли игра свеч?

Попытка проанализировать, почему построить такие отношения и позитивно их развивать в реальности крайне сложно.

Полигамия со стремлением к близости со всеми партнерами:

1. Ограниченные человеческие ресурсы. Человек со здоровой самооценкой не согласится на ущербное положение. Это всё равно что если бы мужчина постоянно забирал себе два куска хлеба, а одной из двух его женщин всегда доставалась бы половина кусочка. Изначально принижающая личность позиция, дискриминация — «я всегда буду получать больше, чем ты». Следовательно, постоянная амбивалентная неудовлетворённость партнёром — «она сама себя не ценит, я тоже не буду»; «а насколько я вообще крут, если рядом не такие уж и крутые женщины, которые готовы быть на вторых ролях? Может, я достоин большего?» и т.д.

Более того, в основе желания иметь полигамные отношения зачастую лежит именно неосознанная мотивация унижения партнёров, возвышение своего «я» над другими. Если копнуть ещё глубже, то обнаружится просто потребность в безопасности — «чем более я востребован, тем меньше шансов для меня оказаться на обочине и быть одиноким; когда я одинок, я уязвим без поддержки. Чем больше от меня зависят, тем меньше шансов, что меня бросят».

«Может, это просто животные инстинкты?» Животные в принципе не строят межличностные отношения и не связаны никакой этикой, моралью и взаимными обязательствами. Давай ему одну и ту же самку для спаривания — он не будет мучиться философскими размышлениями «почему ко мне так жестоки» и биться в фрустрации. Даже если не дадут никакой самки, ему будет всё равно, а когда сильно прижмёт, он будет тыкаться, не выбирая, — в своего же сородича, в другое животное или даже в подушку. Почему здесь в принципе нет моральных аспектов? Потому что самке нужно время для вынашивания потомства, а продолжение рода не должно останавливаться — играют роль трудности дикого выживания с высокой смертностью. У человека не так, потому что помимо вынашивания ещё более важную роль играет воспитание (успешная адаптация в социуме). Человеческого детёныша нельзя просто выкинуть на улицу, когда он отрывается от титьки. Для воспитания нужна стабильность и гарантированная безопасность. Осуществить это полноценно можно только с постоянным партнёром.

Т.е. сексуальное разнообразие у человека и у животного продиктовано разными потребностями. У человека — это больше психологический момент, чем физический. У животного — кто течёт, с тем и спариваются. У человека вся «течка» происходит в мозгах. Так уж вышло, что человек и организация его бытия сложнее, чем у животного.

2. Обесценивание партнёра и отношений. Ты понимаешь, что в любой момент можешь быть равноценно заменена другой. Нет избранной уникальности, магии влюблённости — ты просто «одна из».

Либо в тебе он не нашёл того, что нашёл в другой, значит, ты неполноценна для него. А если он найдёт такую, в которой есть всё, что есть в вас, он оставит всех вас ради неё, ибо зачем платить больше...?

Можно возразить — но ведь родители воспитывают и любят сразу несколько детей. Почему здесь так не работает? Потому что в любой семье есть иерархия — все и всегда не могут хотеть одного и того же и нуждаться в одном и том же. Младший в приоритете. Старший должен уступить и понять. Если дети одного возраста, то должен уступить более умный и выносливый и т.д. К тому же дети не выбирают ни родителей, ни сестёр с братьями. В каждой семье и без того куча проблем со всякими «эдиповыми» и «электровыми» комплексами. Братья с сёстрами могут действительно любить и защищать друг друга, они одна плоть и кровь — «я вижу в ней/нём часть себя самой». С посторонней женщиной ты не связана ничем, она рядом только потому, что твой партнёр за счёт неё восполняет то, чего не хватает в тебе.

3. Естественная конкуренция. Если я сама не люблю и не занимаюсь сексом со второй его женщиной, с третьей и т.д., то какую роль они играют для меня, эти посторонние мне элементы в наших с ним отношениях? Я должна лидировать, иначе чувствую себя в опасности и в любой момент могу оказаться «за бортом». Довольно распространённый сценарий в гаремах с реализацией схемы «старшей жены», которую младшие пытаются изжить всеми возможными им способами, чтобы занять её место.

Происходит постоянное сравнение себя с другими — «с кем ему приятнее — с ней или со мной?»; «а какая у неё попа, грудь — лучше или хуже чем у меня?»; «он рассказал ей то, о чём мы вчера с ним говорили?» или «он всё мне рассказывает из того, что они с ним обсуждают? Какие у них есть секреты от меня?» и т.д. и т.п.

Полигамия без стремления к близости со всеми партнёрами (прозрачный вариант):

1. Обесценивание сексуальной близости. Если мужчина встречается с другими женщинами только якобы «для физической разрядки и разнообразия», значит, и секс с тобой он воспринимает как что-то малозначимое и вполне заменимое. Значит, сексуально ты для него неполноценна, в тебе чего-то не хватает. Опять неминуемое сравнение себя с другими.

Без полноценной сексуальной близости не может быть и полноценных любовных отношений. Официальные муж и жена могут быть друзьями, деловыми партнёрами, извлекающими из союза определённые выгоды, но только не любящей друг друга парой.

2. «У меня проблемы с самооценкой и личными границами, я экстремально конформна и сама влезаю в рабские отношения. В итоге меня всегда отшвыривают, потому что невозможно любить самого себя в отношениях с ущербным человеком. Или же меня используют до полного моего истощения такие же ущербные, как и я, постоянно повышая градус садизма».

3. Человеческий фактор. Никто не застрахован от манипуляций, от не очевидных для сознания игр. Любая женщина на стороне может стать проблемой в потенциале — захочет большей близости (например, как в фильме «Роковое влечение»), после чего могут начаться настоящие проблемы.

4. Напряжение от вероятности заразиться опасными заболеваниями — «а вдруг они не предохранялись? А вдруг у них презерватив порвался? А вдруг она его заразила чем-то во время орального секса? А вдруг она от него забеременеет?» и т.д.

5. Огромное влияние воспитания, социума и усвоенных жизненных принципов. «Да, я очень хочу попробовать расширить свои границы» — попробовали — «теперь я себя ненавижу за это, я опустошена, я грязная, я сломана, не чувствую почвы под ногами — я хочу умереть или убить его/их — я не понимаю, как и чем мне дальше жить, я не понимаю, кто я».

Полигамные отношения предполагают глобальную перестройку фундамента личности. Но оправдывает ли цель средства в данном случае? Ради чего всё это? Действительно ли такая перестройка личности стоит свеч?

Полигамия без стремления к близости со всеми партнёрами со скрытием этого факта

Тут всё говорит само за себя — «все далеки и все в претензии, я в итоге рискую потерять всех, но и так по большому счёту не имею никого. Я одинок, у меня проблемы с самооценкой, и я не знаю, как разрешить эту проблему продуктивно».